foda-se

um dia de cada vez.
e assim tem sido, uns dias melhores outros piores.    
confesso hoje é daqueles dias         maus...ontem fariamos 25 meses. mas a vida trocou me as voltas. Ou tu quiseste troca-las?
Vejo-te feliz.
Estas mesmo ? Estás, ao fim ao cabo estás a ter o que querias. Não te via assim a algum tempo. Fico triste por isso. Vais-te apaixonar rápido, se é que ja não estás. Eu sabia que isso ia acontecer, vai ser desta, ela é linda. E inteligente, e começou como devia tudo começar, uns copos com amigos. Vais ser feliz.                            

                                     
Porra. Estou triste mais uma vez, talvez nem a mim me saiba enganar.
Ja não estava habituada à conversa de chacha. A tentar saidas...

Fui ver o mar...houve tambem sunday de caramelo. Lembra te algo? Conversar durante horas num carro... Foda-se. O mar faz-me lembrar de ti, oh se faz. E o carro...quantos segredos e promessas esse carro vai guardar. Nunca chegamos a exprimentar os estofos novos. Quantas coisas ficaram por fazer...

"Tu és linda porra, pára de ficar nesse estado por ele, isso entristece-me, és mais que isso" (MC)  talvez não seja, agora...
                             
Não consigo, perdoem-me ainda não dá, estou a tentar.
"Ele é que ficou a perder", não. Acho que de tudo o que ouvi e assimilei, essa foi a mais errada, ele não perdeu nada, ele foi lutar pela felicidade dele, eu vejo-o feliz,
e no meio de tudo é a unica coisa que me deixa tranquila. Tal como um passaro deve ser livre para voar, devemos deixar que cada  siga o caminho que precisa.
Quando era pequena prendia as borboletas em frascos de vidro, eram lindas, pequenas e frágeis. Queria-as para mim, mas o meu avô gritava para as soltar, elas estavam tristes, e por muito que gostasse delas tinha que as deixar ir.
Hoje és uma daquelas borboletas, foste e és feliz.

Merda. Como estás feliz. Eu sai da tua vida, melhor, expulsa dela, e és feliz. Onde ficou o "sou tao feliz contigo"? Iludis-te-me, pensei realmente que estavas feliz comigo.
Merda. Esforcei-me tanto.
Mas estás feliz. Agora estás.

Eu ? Ninguém precisa de saber. Sabes que sempre fui muito senhora do meu nariz. À vista do mundo vou ser a menina forte que pintam. Naq uele quarto e nos meus cantinhos, tiro a máscara. Quantas lágrimas o vento frio secou? Quantos gritos ficaram gravados naquelas quatro paredes .

Foda-se.

recorda-me.

Sabes o que me faz falta ?
Das vezes que me sussurravas um 'amo-te' ao meu ouvido. De quando a tua mão percorria todo o meu corpo e me puxavas contra ti. Quando me falavas com o olhar.
Saudades de adormecer em conchinha, depois de nos amarmos por inteiro... Aquelas noites de desejo fisico e carnal e que entre olhares e gemidos nos amamos. Nessas noites em que o folêgo  faltava e os nossos corpos colavam... Lembras-te ? Lembras de amar cada pedaço meu? Lembras de como eu sabia como te provocar? Da vontade que sempre tivemos ? ... Agora recorda-me. Recorda-me, pois será exactamente isso apartir de agora. Recordações.

decisões...

Olá,
há imenso que não vinha aqui, mas preciso,acima de tudo de esclarecer a minha cabeça, e esclarecer todas as perguntas às quais tenho faltado.

A vida dá voltas de 360º e por vezes estamos bem e de repente tudo muda...

Confesso sou uma pessoa dificil, posso ser a melhor do mundo, como a pior, e como todos cometo erros, e como todos arranjo conflitos, e por vezes, com as pessoas erradas.
Ao fim de dois anos, com muitas curvas e contra-curvas, fui obrigada a desistir de algo, ou melhor alguém, a pedido do próprio. E posso dizer que corri atrás, tentei. Porquê? Porque no fundo a culpa também foi minha, era uma relação a dois, e se ele não estava bem eu não o podia prender mais.
O porquê de não estar bem, coisas realmente parvas acumuladas, coisas mal resolvidas, uma conversa mal feita que leva a uma briga, uma briga que se tenta passar mas que no fundo deixa lá qualquer coisa, e quando voltamos a discutir, essa coisa que tinha ficado volta...e faz efeito bola de neve.
É as pessoas deviam falar mais, resolver mesmo as coisas, digo isto porque aprendi, da pior forma mas aprendi, não cometerei o mesmo erro, e isso aprendemos quando passamos por essas situações e chegamos ao que eu cheguei.
Não compreendi na altura, mas quando batemos bem no fundo do poço e revemos tudo, ai tudo fica claro. Se chorei? Se fiquei abatida? Triste? Com remorsos? Sim, chorei 4 dias seguidos compulsivamente durante horas, ainda hoje, até agora...Fiquei triste porque foram dois anos, algo demasiado forte e importante para mim, fiquei triste porque perdi parte de mim ali. No entanto, ganhei algo com isto, aprendi que não devemos criar conflitos em tudo, a respeitar o outro lado, e essencialmente a dar ao outro o espaço dele. Cresci. Abri os olhos da pior das maneiras. Hoje ardem-me as pupilas das lágrimas que secaram e gretaram a pele, hoje estou fraca pelos dias que não dormi e não comi, no entanto decidi dar o que a pessoa quer, não me rebaixar mais, não forçar mais...
Um dia disseram-me o que é realmente teu voltará... Se não voltar significa que nunca foi realmente...A vida é feita de instantes, e como me disse outro alguém 'serão só dois anos em oitenta', hoje afecta-me e muito porque foi um suporte muito grande na minha vida, um primeiro amor de verdade, no entanto não sabemos o dia de amanhã... Por muitos planos que criemos na nossa cabeça temos de pensar que não é só a nós que cabe realizá-los e lutar por eles... Há pessoas que não funcionam, ou simplesmente não tiveram a oportunidade certa para tentar, no meu caso aprendi tarde, vivi iludida...tentei ser a mulher ideal pondo a felicidade dele à minha frente, erro meu, pois iludi-nos aos dois, ele não estava feliz, e isso foi o que mais me custou perceber, eu pedi demais a alguém que não me queria dar...A vida é mesmo assim feita de tentativas e decisões mal tomadas... E temos de saber lidar com as consequências dos nossos actos, temos de aprender com essas falhas, e tornarmos-nos melhor na próxima tentativa. Eu tenho a certeza que não cometerei os mesmos erros. E foi a única coisa boa que pude tirar desta situação... porque irremediavelmente acabei por perder algo... Por ser casmurra, teimosa, ciumenta, e por depositar confianças e planos sob alguém que poderia nem sequer os querer tomar. Fui injusta por diversas vezes, e pedi desculpa na hora da despedida, mesmo que nem ele tenha sido justo comigo, mas foi o que disse a quem me tem ajudado a levantar, tudo o que ele tem de mau tem de bom, e é disso que as pessoas tem de tirar proveito.
Em dois anos não poderia ter sido tão feliz,e agradeço-lhe por me ter feito sentir amada e protegida como ninguém, será sempre uma boa recordação na minha vida, e quem sabe um dia seremos grandes amigos...Pediram-me que não vivesse na esperança e não esperasse nada do que não me cabe a mim, e é assim que vou tentar viver apartir de agora. Antes tarde que nunca não é como se costuma dizer?
Claro que há sempre um desejo que tudo passe, sim é natural, mas numa relação a dois não podemos nunca forçar, nem esperar mais do que nos querem dar.
Há relações para a vida, e foi assim que idealizei esta, desde o momento que o vi, mas o que seria se não o tivesse feito? É assim que devemos viver as coisas, lutando por um futuro nelas...No entanto nem sempre dá certo, nem sempre as pessoas tem os mesmos ideais...Há pessoas diferentes e que não sabem ou não querem combinar...
Posto isto quero agradecer a todos os que tem tentado ajudar a suportar a dor e a acalmar a ferida, a verdade é que ainda não dá, mas a força que me tem dado, e a demonstração de amizade teem sido uma ajuda bruta para tudo...Obrigada.
Em relação a ele, peço desculpa mais uma vez, tenho pena, de verdade, mas só espero que sejas feliz, e acima de tudo obrigada, sou uma pessoa nova graças a ti. Amo-te como sempre amei, 'até um dia, okay?'