sobre estar grávida

Antes de mais isto é um texto extremamente pessoal, pelo que a minha gravidez e a minha forma de lidar com o 'estar grávida' é exclusivo e não deve ser levado a peito ou generalizado.

Bem, inicialmente isto foi uma gravidez planeada, em setembro de 2017, decidimos enquanto casal que eu deveria deixar de tomar a pílula, nessa altura da minha vida o meu relógio biológico estava realmente no seu auge. Todos os meses uma pessoa ia criando mais espectativas e todos os meses era mais uma desilusão. Derivado a deixar de tomar a pilula a minha menstruação tornou-se super irregular como tal eu tinha atrasos que variavam de dias a semanas, óbvio que uma mulher estando sobre tanto stress e ansiedade acabava por fazer testes de gravidez sempre que o atraso era superior a 15 dias. E mais uma vez desilusão, via as pessoas à volta a engravidar a ter bebés e eu, nada. Passei mesmo à fase da frustração, porquê que existiam mulheres que engravidavam ao fim do primeiro mês sem pilula e eu ao fim de meio ano ainda nada. Claro que passei a ganhar consciencia das coisas, cada corpo é um corpo, e cada organismo tem a sua forma de trabalhar, e ao fim ao cabo eu tomará a pilula por 12 anos. Ao fim de 7 meses ainda nada, mas já não me sentia tão pressionada a tal, já tinha ganho a consciência de que iria acontecer quando tivesse que acontecer. Oito meses sem pilula, um atraso de quase quatro semanas, um teste negativo, dores horriveis, que vim a saber ser contracçoes, levaram me a recorrer a urgência da MAC, expondo a situação mandam-me fazer uma análise a urina, dá - grávida, positivo fraco. Eu estava a perder sangue e as contracções estavam a piorar, após esse exame mandaram-me esperar 1h na sala de espera e só depois me dirigir ás analises para fazer um análise ao sangue. Estive uma hora na sala de espera, totalmente sozinha, visto ter ido sozinha e às escondidas para perceber o que se passava, e não sabia o que pensar, se o teste dava positivo mas eu estava ali a perder sangue porquê esperar mais tempo? Uma hora se passou e lá fui eu tirar sangue, mais uma hora e pouco de espera, oiço o meu nome pelo autifalante da sala de espera e vou novamente ter com a médica, 'pronto está tudo bem este deste JÁ deu negativo' , sinceramente naquela frase não sei o que mais me custou ouvir , se o está tudo bem, se o este JÁ deu negativo, fiquei apática, perguntei o que seria aquilo, e apenas me disseram, 'está a menstruar , como teve dois meses sem menstruação o seu útero está a criar contracções para menstruar'. Estava sem reacção, levantei-me e sai. Na porta as lágrimas corriam-me o rosto, não tinha ideia do que se estava a passar, foi dificil lidar com tudo, mas continuei e informei o meu companheiro apenas que estava a sair dali e que iria ter com ele, mas que estava tudo bem. Claro, que não estava tudo bem, um mês de atraso, um 'falso' positivo, e saiu da maternidade a perder sangue e para as médicas eu poderia descansar que afinal era Negativo.
Tudo me passou pela cabeça, e aquele mês custou mais do que nunca a passar, evitei pensar ou falar no assunto, mas havia sempre algo que levava à conversa de 'e bebés'. Os meses seguiram-se e já não pensava nisso, sem ansiedades, sem pressas, sem pressões, simplesmente já não importava, talvez não fosse a altura certa, pensava eu. Setembro de 2018, bem estava atrasada outra vez, em conversa com a minha amiga, surgiu esse assunto, pelo que me pediu que fizesse o teste, eu ia adiando, disse que esperava mais uns dias, não queria mais uma vez criar esperanças desnecessárias. A ultima vez que tinha menstruado tinha sido dia 2 de Agosto, e estavamos agora a dia 13 de Setembro e nada.Lá fui eu comprar o teste mais simples de todos, aquele dos tracinhos. Liguei a minha melhor amiga e disse que o iria fazer nessa noite. Assim foi , fiz o teste, e só via um traço, enviei-lhe a foto e ela dizia-me que estava a ver um segundo traço mesmo que ao de leve. Era impossivel eu não via nada, era tão ao de leve que poderia ser apenas por causa da urina, arranjei mil desculpas mas, para mim aquilo não era um positivo. Passei a noite em branco sempre a pensar na esteria e na felicidade dela, e no quão estranho era para mim acreditar que aquilo poderia ser real. Nessa manhã eu e o meu namorido levantamo-nos eu sentei-me na cama respirei fundo e disse-lhe,- olha isto não era de todo a forma como eu planeava fazê-lo mas, como nem eu própria sei o que pensar, preciso que vás à farmácia e compres um daqueles testes da ClearBleu que diz as semanas. - ele meio que ainda baralhado, após tomar banho lá foi. Como disse não estava com qualquer tipo de esperanças e era mais um ,descargo de consciência. Lá veio ele com o teste, e lá fui eu fazer chichi para o pauzinho. Fiz o teste pousei-o na bancada e continuei a fazer a minha vida, fui me vestir e quando voltei ao wc para lavar os dentes , tudo me caiu, só se lia Grávida, e o simbolo da ampulheta ainda a rodar. Chamei-o meu namorado, e ele olhou para o teste um pouco apático, e perguntou estás mesmo grávida? eu estava com as lágrimas nos olhos, e apareceu 1-2 semanas, eu disse -sim , parece que sim. Voltei ao quarto e sentei-me na cama, ele continuou a fazer a vida dele e ali estava eu de teste na mão ainda a digerir a noticia, mandei então uma foto do novo teste a minha melhor amiga e ela festejou a confirmação do que me tinha já dito. Ainda demorei a assimilar, mas depois já queria contar a todo o mundo. Decidimos manter em segredo os primeiros 3 meses e apenas contar a familia e a pessoas muito próximas.

Eu estava grávida, ao fim de exactamente um ano, eu estava grávida. Ocorreram um misto de emoções, cada familiar que contávamos cada reacção adjacente tudo isso era muito novo para mim.
Os primeiros 2 meses foram sem dúvida os mais longos, a curiosidade, os medos, os receios. Mas foi ai que o pesadelo começou, era infecções , era hospitais, era gastroentrites, era nervos... Terceiro mês, após tantas consultas, análises, médicos, estava numa gravidez de alto risco. O medo redobrou, tanto tempo para engravidar e não poderia ter uma gravidez mais calma? Em ecos diferentes, davam-me datas de previsão de parto diferentes, e não entendia o porquê. Tudo o que me restava era esperar, estava-se a aproximar a eco da morfológica onde iria finalmente saber o que o meu feijãozinho era, eco marcada para fim de dezembro, mas como pessoa ansiosa que sou, decidi pagar para fazer uma eco 5D , 2 dias antes, dia 27 de dezembro. Foi então nesse dia de manhã que nos dirigimos a uma clinica para saber o sexo do nosso bebé. Deitada na maca, com um ecrã enorme a minha frente onde também estava sentado o meu companheiro, começou então uma das experiências mais bonitas da minha vida, ver um bebé totalmente formado dentro de mim, o que até à uns tempos era o nosso feijaõzinho, tinha agora o corpo de um ser humano pequenino. Ali estávamos nós a ver as suas expressões, os seus bracinhos, perninhas... Estava a abrir a boca como se fosse chuchar no dedo..e de repente a luz da sala ficou côr de rosa, -é uma menina, por muito dificil que seja ver pelo cordão tapar, é sem dúvida uma menina. Queria chorar, era tudo com o que sonhava desde miúda, ali estava a nossa princesa. Mas como em tudo uma pessoa esperou para confirmar na ecografia morfológica dois dias depois. Mal entramos na sala de ecografia, o médico olha para mim e diz 'é uma menina', ri-me e disse, 'é isso que vamos saber hoje.' E assim foi deitei-me e começaram as medições, a ecografia morfológica iria definir o desenvolvimento do bebé mais do que apenas dizer o sexo, e foi ai que mais uma vez o meu mundo deu outro trambolhão. Ali deitada atenta a tudo o que o médico ia dizendo a rapariga que o acompanhava, para escrever ouvi que algo se passava, foi me pedida a primeira ecografia e disseram-me que era impossivel a previsão parto que apresentava e que eu estaria com menos quase duas semanas de gestação, e não só a minha bebe tinha quistos no crânio biolaterais. Mais uma vez não sabia o que pensar, pediram-me para remarcar a eco para umas semanas depois. Sai da sala, sentei-me à espera do exame e involuntariamente as lágrimas começaram a escorrer-me pelo rosto, o que seria aquilo , quistos no crânio? uma nova data ? afinal o que se passava? Eu sabia que dias depois teria consulta no hospital pelo que iria tentar entender o que se passava, assim foi, fui a consulta, expliquei o que se tinha passado e marcaram me uma eco morfológica no hospital. Mais análises e consultas pelo meio, e os enjoos e vomitos que tinham chegado no fim do primeiro trimestre eram agora os meus companheiros no segundo trimestre.
Dia da ecografia, foram me pedidas as ecos já realizadas e ao serem analisadas por 3 médicas diferentes estava tudo bem com a primeira eco e as medidas para a previsão do parto seriam realizadas apartir dela. Assim foi deitei-me na maca e fiz outra ecografia, pois é afinal algo se passa, é 'calona' e muito pequena, realmente a bebé não está a desenvolver. Mas o que se passa afinal, tenho 2 a 3 consultas por semana e vamos fazer eco de duas em duas semanas para ver se desenvolve.
Mais uma eco e sendo que desde a 20ª semana deveria estar no percentil 10, estamos na 22ª segunda e não sai do percentil um. Só quero chorar, que mal fiz eu para a minha bebe não crescer...
Bem com isto as consultas começaram cada vez mais a ser umas atrás das outras, eco da 24ª semana e nada de desenvolver, foi ai que decidiram falar comigo sobre a amniosintese. Estavamos na 24 semana, e deram-me 24h para decidir se iria optar por fazer esse exame ou não, um exame em que temos que preencher 3 folhas de termos de responsabilidade(?), em como o aceitaria fazer, para quem não sabe é um exame em que consiste numa aspiração transabdominal de uma 'pequena' quantidade de fluido amniotico da bolsa que envolve o bebé, exame que 'prevé' verificar se o bebé poderá sofrer algumas das principais deformações genéticas, como por exemplo trissemia 18 ou 21. A questão é que é um exame de risco e que poderá causar abortos espontâneos ou mesmo partos permaturos. E eu tinha então 24h para decidir o que fazer,a gravidez deixou-me mil vezes mais sensivel do que o normal, pelo que pensar no exame com riscos destes só me fazia era chorar, eu pensava e se fizer correr mal, perder a minha bebé e vir a saber que afinal ela era saudável, ou decidir não fazer, e colocar uma criança vegetal ao mundo que nunca poderia ter uma vida digna. Optei por fazer e no dia seguinte lá fui eu, esse exame implicava que nas 24h seguintes ficasse de cama sem me mover a não ser para xixi e higiene, e nas 48h posteriores mexer-me o minimo e indispensável. Deitei-me na maca, e demorou nem 10 minutos o exame , mas para quem disser que não custa, é mentira, é uma agulha gigante que atravessa o nosso abdomen até a bolsa e que com a ajuda da camara ecográfica perfuram para retirar o liquido amniótico. são três tubos largos , cada um para uma fase diferente do exame.O exame acabou e eu estava a suar, despi me, e quis me levantar a correr, a enfermeira veio direita a mim, pediu que ficasse um pouco deitada e ensinou-me a levantar corretamente. Agora sim, seria a prova dos nove, saber o que este exame me poderia trazer, morria de medo que algo acontecesse a minha bebé. Teria que ter uma resposta da primeira fase do exame em 24h , e assim foi, a minha bebé não apresentava qualquer tipo de trissemia das mais comuns, agora teriamos que esperar pela segunda fase, que seriam outras alterações nos cromossomas, tinhamos até as 24 semanas e 5 dias, isto porque me informaram que se quisesse interromper consoante esses resultados eu teria até as 24 semanas e 6 dias para o fazer legalmente. Assim foi, ligaram me no último dia com a noticia que estaria tudo bem. Respirei de alivio, resultados 'positivos' e nada afectou a minha bebé que estava muito mexida. Passado uma semana mais uma ecografia, a bebé estava mais mexida e tinha passado do percentil um para o nove, esbocei um sorriso a ouvir isso, mas a médica informou que não é o suficiente derivado ao tempo de gestação, mas eu estava feliz ao fim ao cabo em duas semanas a minha bebé passou do percentil um para o nove. Na consulta seguinte falamos dos resultados da amniositese, não foi preciso passar à terceira fase do exame que seria de ADN, iria ser um exame aos país para saber se correriamos riscos de cancro, avc e por ai, sinceramente é algo que não entendi pelo que não quero induzir niguém em erro. Foi marcada nova consulta e nova ecografia, ainda não fiz é para a semana, estarei de 29 semanas e 3 dias, e acredito que a minha princesa tenha crescido mais um pouco.
Com isto só quero que as pessoas saibam que nenhuma gravidez é igual, e nem todas temos que estar felizes em estar grávidas, se o meu primeiro e segundo trimestre me deixaram plena e feliz: não. Eu saber que não tenho controlo nas minhas emoções, viver em medo do que possa acontecer na eco ou exame seguinte, não foi fácil, mas sentir a minha bebé a mexer todos os dias, ver a minha barriga a crescer e saber que ela está mais mexida que nunca , fazem que este terceiro trimestre me lembrem o sonho que eu tinha em estar grávida.
Veremos que novidades me trará a nova ecografia, até lá irei amar ainda mais esta pequenina, falar como uma tola para a minha barriga e sorrir sempre que sinto um pontapé em resposta a algo que eu disse.
Até à próxima, beijinhos :)

Olá Afonso...

Hoje estavas especialmente bonito. Já te disse que adoro quando vestes preto? Que adoro quando sinto o cheiro do teu perfume mesmo antes de chegares ao pé de mim. O cabrão desse teu cheiro...Não tens noção o quanto me deixa louca esse teu cheiro. Quando te aproximas de mim e me agarras, quando me puxas para ti e me colas a ti e eu te sinto...sinto o teu cheiro. Não é só o teu cheiro que me deixa louca tu sabes. Deixas me doida quando me apanhas desprevenida e me agarras por trás e te encostas a mim, quando me arrepias ao me sussurrares ao ouvido que me queres. Quando me puxas pela cintura com força me olhas nos olhos e me provocas com o olhar. 
Hoje quando me preparava para fazer o nosso jantar e ouvi a porta a abrir soube que me irias trocar as voltas. Passaste o dia inteiro a provocar-me e sabias que estava desejosa por te ver, te sentir. Não demoraste muito a percorrer o corredor até à cozinha, sabias onde me encontrar. Estava debruçada sobre a bancada , totalmente empinada com aquele robe de cetim que pouco tapa, sabia que virias direito a mim. És tão previsível. Fingi que não te tinha ouvido entrar, que o teu cheiro já não tinha chegado ao meu encontro...Colocas-te as tuas mãos firmes na minha cintura e fizeste-me sentir o quão feliz já estavas por me ver. Viraste-me de frente para ti, afastaste-me o cabelo do pescoço e aproximaste-te dele, senti a tua respiração seguida de um beijo... levantaste-me e sentaste-me na bancada, ficando assim à altura dos teus olhos. Olhaste-me e sorriste. Estava com aquela lingerie que tanto gostas, puxaste o laço do robe para me apreciares melhor. Sorri, aquele sorriso maroto de que gostas. A tua mão correu o meu rosto, seguiste à minha nuca onde entrelaçaste os dedos no meu cabelo e  me puxaste em direcção à tua boca. Beijaste-me com tanta vontade que senti-te a ficar cada vez mais excitado. Cruzei as minhas pernas na tua cintura e prendi-te a mim. A vontade de ser consumida por ti aumentava a cada entrelaçar de lingua. Desapertaste-me o soutien deixando me  descoberta, os teus lábios desceram pelo meu pescoço até chegares ao meu peito onde me beijaste e chupaste com vontade. Já estava a ficar molhada e tu sabias...a tua mão subiu pelo interior da minha perna em direcção ao meu sexo molhado, afastaste as cuecas e fizeste com que gemesse ao sentir o teu toque. Sabes controlar como ninguém a velocidade com que me deves tocar e tu sabes isso. Masturbaste-me até me deixares completamente louca de desejo para que me penetrasses, foi nesse momento que abri o botão das tuas calças, coloquei a minha mão por dentro dos teus boxeres e to tirei para fora. Sabia que não me penetrarias sem te acariciar primeiro, agarrei-o com força, olhei-te nos olhos e masturbei-te até não aguentares tanta tesão e me possuíres com todas essa vontade. Mal o enfiaste gemi, finalmente te sentia dentro de mim após tanta tesão e excitação. Estavas tão duro, pegaste me ainda dentro de mim e levaste-me para o quarto, deitaste-me na cama e fodeste-me, peço desculpa as palavras mas é verdade, ali, naquele momento sabia que me ias foder com tanta vontade que não me viria apenas uma vez. Fizeste me gemer, contorcer, puxar os lençóis acabando por me agarrar aos teus braços pousados firmes na cama, vincando-te com as unhas. Sabias que me estavas a levar a loucura, tiraste-o e percorreste o meu corpo com a boca, sabia a direcção que tomavas e gostei, de pernas dobradas e afastada, percebi que a tua intenção era me levares ao clímax. Mal os teus lábios me provaram eu mordi o lábio e contorci me ainda mais. Deixas-me louca, sabes disso e isso é o que te dá mais gozo, gostas de saber que te desejo e o quão excitada fico, hoje deixaste-me sem fôlego, preocupaste te com todas as etapas para me satisfazer. Tiraste a boca do meu sexo e pegaste nas minhas pernas e fizeste me virar, ficando assim de barriga para baixo, puxaste me pela anca e penetraste me novamente, sabia que era assim que irias terminar (a primeira dose da noite), estavas com as mãos na minha cintura e controlaste todos os movimentos, a velocidade foi gradualmente aumentado e eu sabia que te estavas prestes a vir, e assim foi, bateste-me na nádega com força e voltaste a vincar as tuas mãos na minha cintura. Vieste te, sabia que não seria a última vez da noite, deixei o meu corpo extasiado  cair sobre a cama e puxei te, para que por apenas uns minutos pudessemos apreciar os nossos corpos nus e satisfeitos ali deitados. Olhei-te, sorri. Sorriste beijaste-me e assim foi, o jantar ficou por acabar mas a sobremesa teve direito a repetição. 

uma carta para ti.

hey. tu sabes o quanto eu gostava de escrever, hoje ao ler e e reler o meu blog quis escrever-te, mas depois já não me fazia sentido, e pronto acabei por escrever aqui, quer leias quer não, não quero saber. acho que nunca quis. faço-o e sempre o fiz porque gosto. mas o que queria dizer-te era que espero que estejas feliz, não sou cliché nem falsa ao dizê-lo, espero que estejas tão feliz quanto eu estou, quero que saibas que sou uma mulher realizada e feliz, vou casar, vou ter a minha casa, vou ser mãe, não te devo agradecer nada pois no fundo nunca senti o que sinto desde o primeiro dia em que o vi, espero que um dia saibas o que é olhar para alguém e saber que é esse alguém com quem queres passar o resto da tua vida, parece muito tempo não é? quando imaginas uma vida, mas a vida é isso mesmo é viver e criar cada capitulo nela, não sabes o amanhã porque não o fazes, porque não o idealizas...claro que algo pode mudar mas o improviso é o segredo de todas as grandes obras. vou-te contar um segredo, amei o no primeiro beijo. nunca tinha sentido as ditas borboletas e acreditava que não passariam de uma farsa, até sentir um formigueiro a começar na nuca e a acabar no meu estomago, senti-o no exacto momento em que ele me tocara no rosto e me olhara nos olhos. não te vou dizer que tenho a relação perfeita, mas o que é isso ? onde existem duas pessoas que concordam em tudo ? onde existem duas pessoas com personalidades tão iguais ? acho que o segredo é mesmo sermos todos tão diferentes. no entanto nunca cries grandes expectativas sobre seres tão pequenos, não penses que por dares tanto vás receber o mesmo ou mais. simplesmente começa a dar sem esperar nada. sentir-te-às bem contigo mesmo. hoje estou feliz, tinha que to dizer antes de qualquer outra coisa, e perguntas-te «porquê?» (ou não, mas digo-te na mesma) só porque sim, porque sei que tenho tentado dar mais de mim a quem amo, no que faço, e porque tenho aprendido a não esperar nada de ninguém...
outro segredo ? tenho medo...quero ser mãe sabes, mas devido ao meu sistema marado e a diversas infecções...bem existem riscos. pode ser uma patetice, mas penso muito nisso. é um sonho...é como se tivesse destinada a...faço planos de como será todos os dias, das mil e uma fotos e video, da roupa toda organizada, dos primeiros sapatos...fodaçe. mas é um risco minimo, pode ser só coisas da internet, pode ser só uma estupidez minha, mas era um segredo que queria partilhar contigo.
e as casas ? imagino todos os pormenores, as cores dos móveis, a parede pintada, o sofá preto, a louça preta, a cama de casal, o nosso ninho...
já te disse que ele me pediu em casamento? de uma forma meio que boba. e meio que nem foi um pedido, acho que nem ele sabia o que realmente queria fazer com aquele anel...mas depois disse à mãe que o tinha feito...mas depois... já não sei, mas apenas queria que ele me dissesse nos olhos que era isso que queria, bem na verdade queria que ele dissesse muito mais, ele fala pouco ou nada, apenas de trabalho e banalidades do dia a dia...é muito desligado. mas habituei-me a isso já. as pessoas falam no olhar dele, o olhar quando me observa, dizem que é olhar apaixonado, será? eu sei que ainda estou apaixonada por ele, ainda levanto o pézinho do chão sempre que me despeço sabendo que não quero que se vá embora...e quando vai e diz baixinho «amo-te» e eu sorrio e digo-lhe «okay» , e mal ele começa a subir as escadas e enquanto fecho a porta sussurro um amo-te na esperança que ele o perceba... hmmm, sê feliz asério, sê lo e boa sorte.

midnight kiss

Sou realmente a típica romântica, daquelas em que aquela passagem para um novo ano é a significado de uma nova chance... É verdade foi o fim de 365 dias repletos de emoções, boas, más,  estimativas, esperanças, inseguranças, etapas, mas parece que o fim daquele tricentésimo sexagésimo quinto dia é a prova de um novo começo, de novas esperanças, de novos objectivos ( ou mesmo a realização dos que ficaram por cumprir ...). O coração aperta à contagem decrescente das 12 badalas e queres que aquele momento seja perfeito, queres ter do lado a pessoa que amas, queres que durante aquela contagem os vossos olhares estejam focados um no outro, irão passar-te pela cabeça 1001 momentos felizes juntos e hás de querer repito-los e melhora-los nesse novo ano, nessa nova chance. E aproxima-se 10.. 9...8...7...e ambos sorriem e dão as mãos...6...5...4...aproximam-se...3...2...1...e o beijo...o beijo mais emocionante, mais cheio, mais vivo, mais sincero, o primeiro, o que será a primeira prova desse amor, nesse novo começo, nessa primeira página de uma saga ou mesmo de um novo livro :)

Bom Ano ;)

amar é ser bobo.

há quanto tempo...
sabes enquanto vez aquela comédia romântica que é igual a tantas outras mas te faz sorrir feita tonta, porque mostra tudo o que tu gostarias de ter? é verdade já viste aquelas cenas mil e uma vezes em tantos outros filmes mas continuas na esperança de conhecer o homem que te faça viver uma história daquelas. querias um amor bobo, daqueles em que começaria com um desconhecido a tropecar em ti, ou a cruzar-se por mero acaso na esquina, mas os vossos olhares iriam trocar-se e a chama nasceria daí...ou até encontros as cegas com uma pessoa que conheces-te num chat. por vezes não sabes onde vai aparecer a pessoa que poderá vir a ser o grande amor da tua vida. talvez vás conhecer 1001 pessoas até achares a certa, ou poderá ser a pessoa que sempre esteve do teu lado e tu nunca imaginaste...na verdade nem sei se alguma vez teremos a certeza de que aquela é a pessoa certa, apenas saberemos que aquela é a pessoa certa para aquele momento exacto. no entanto sendo uma romântica e apaixonada vivo a vida a idealizar e a procurar fazer a história de amor que irei contar aos meus filhos. quero que eles tenham a consciência de todo o amor que tenho pelo que será o pai deles. quero poder contar-lhes todas as viagens, todos os olhares, todas as surpresas, todos os carinhos...quero que eles saibam que sempre fui como uma menina apaixonada quando olhava para ele. quero poder dizer-lhes que lutámos muito para que essa história desse certo, e que no fim só nos arrependemos de tudo o que não fizemos...
eish, olho para isto e penso, será que esta história já realmente começou?...será que já encontrei o homem a quem irei acordar com uma guerra de almofadas e o pequeno almoço na cozinha? será que encontrei o homem que me surpreenderá com um jantar romântico num dia ocasional? será que encontrei o homem que me levará chocolates ao trabalho naqueles dias maus do mês. aquele homem que me fará sentir bonita toda despenteada e com uma sweat velha dele... sou uma pessoa dificil de agradar, não por ter estimativas altas, mas por esperar dos outros o que eu sou capaz de fazer por eles... pois acho que o amor deveria ser isso, mostrar todos os dias em pequenos gestos, o saltar a rotina de vez em quando...o surpreender, o cativar, o conquistar... acho que por vezes a monotonia acaba com a relação, o ser sempre igual, o já não esperares nada, e acabas a estar por estar e isso deixa de ser saudavel, deixas de estar feliz e acabas por não saber realmente o que fazer. uma relação é a dois e se um não estiver bem a relação deixa de estar equilibrada...
por isso acredito que se houver amor deve existir luta, deve haver a procura pelo bem estar do outro, o reacender da chama o relembrar a história...porque se for amor...se for amor, foda-se não haverá nenhum 'mas', nenhum 'eu tentei', vai haver um momento certo com a pessoa certa por um tempo indefinido :)

Hey, amo-te okay ?

Passados quase três anos ainda me delicio a olhar para ti como uma pitinha apaixonada, ainda me apaixono a cada fracção de segundo e me surpreendo contigo.


Dou por mim aqui a pensar em ti, a pensar em todos os teus geitos e feitios e a pensar que te conheço de uma forma que nem tu próprio conheces.
Tens tantos feitios tão teus...Que só quem te conhece e observa como eu faço conhece...
Como o facto de falhares sempre um dos buracos das calças sempre que pões o cinto, como a tua mania de te olhares ao espelho a cada cinco minutos para ajeitares o cabelo, como vestires o pijama sempre que sais do banho nem que seja só para ir para o quarto para voltar a mudar de roupa, como quando te trancas no wc com o telemóvel, como deixas a tua cama sempre desfeita, e acumulas garrafas vazias no canto perto da secretária, como a tua colecção de isqueiros, e os teus morais de festivais e cinema, como a tua cara de 70 tão tipicamente tua, a tua forma atrapalhada para dançar, o facto de adorares acordar tarde e comer séries sempre que tens tempo, o facto de te borrifares apenas uma ou duas vezes com o teu HugoBoss, o facto de gostares de andar sempre de relógio, de seres birrento quando começas a ter sono, e estares sempre na internet, de adorares dormir de rabo empinado e o facto de te enrolares todo na manta e me destapares.
E tudo isso acaba por me cativar em ti.
Ainda me lembro de te gozarem por não saberes dar abraços e já presenciei um desses casos, no entanto é o teu abraço que me conforta todos os dias, lembro-me de teres sempre a mesma cara de 70 em todas as fotos e brincarem com isso e hoje já sorrires mais, lembro-me de ti mais desleixado contigo e hoje és um homem realmente atraente e seguro de si.
Apaixonei-me pela tua conversa mas já te olhava desde o primeiro dia, já comentava com amigas o facto de te achar piada, e percebi que gostava de ti no momento em que me pediste um beijo, desde quando é que agora se pedem beijos? E tu pediste...Frente às luzes dos aviões a descolar e aterrar, ao som da que se tornou a nossa música e num momento tão simples e nosso.

Não é tudo um amor e uma cabana, mas temos crescido juntos nesta relação, á tivemos muitos altos e baixos mas no fim permanecemos juntos.

Mas já não me vejo sem ti, na verdade já não me quero ver sem ti, quero uma vida a teu lado construir planos contigo e ser a mãe dos teus filhos. Quero acordar a teu lado todos os dias e resmungar por não te levantares para irmos tomar o pequeno almoço.

Ao fim de trinta mil discussões ainda só tivemos uma realmente séria e no entanto em tantas fazemos filmes tão extremos, temos muito que aprender em relação a isso, mas são arestas que só o tempo pode limar.
Até lá vamos ser felizes juntos? Vamos lutar por isto dar certo...


Amo-te muito meu amor <3

'cause you're the only one

Aos olhos de qualquer ser à nossa volta, o amor que sinto por ti é óbvio. Todos sabem que te amo, nem que seja pelo olhar que te deito sempre que me olhas com esse teu olhar atrevido, nem que seja pela forma como falo ou fico quando oiço o teu nome.
A nossa relação é como tantas outras e ao mesmo tempo tão diferente. Sei que hoje vou gritar ao Universo que te amo e que amanhã poderei estar a chamar-te de estúpido e insensível, sei que hoje poderemos estar abraçados a ver um filme e amanhã poderás correr para casa à procura do teu espaço. Sei que há dias em que estamos felizes juntos, mas um dia também já chorei e morri por dentro por te sentir feliz sem mim, sei que ainda hoje me lembro desses dias e penso se voltar a acontecer?
Sei que nem sempre combinamos juntos e que no entanto já não sei viver sem ti.
Sei que sonho todos os dias em acordar a teu lado, mas no entanto receio que nem sequer dê certo. Tenho a certeza que te quero mas a incerteza de se é o mais certo. Tenho medo de amanhã já não querer, ou de não quereres ou de não querermos os dois. Mas vivo na certeza que não poderia ter sido mais feliz contigo, que não poderia ter amado mais do que te amo.
E todos os dias me apaixono por ti, todos os dias um bocadinho mais. E disso nunca duvides. Que te amo. E amo muito.  Que te quero e quero muito.
E lembra-te tua companheira e amiga antes de ser tua namorada. Irei realizar contigo todos os teus planos se me permitires. E  quero que me ajudes a realizar os meus. E que realizemos todas aquelas juras feitas enquanto estamos abraçados, aquelas promessas feitas em segredo. Porque sabes que ainda te vejo como o pai dos meus filhos e como o marido chato na mesa à espera do jantar, e desejo que me ponhas o anel no dedo e me prometas que será verdadeiro e sincero até ao fim, que será nosso por tempo indefinido, lembras-te desta promessa?
Por isso fica, ou vai ficando até resultar e ajuda-me a fazer por dar certo. Porque não sabemos o dia de amanhã nem o que nos espera mas podemos lutar os dois.
Ama-me. Acima de tudo ama-me como me amas-te na primeira vez. Ama-me. Mas promete-me, quando já não houver amor que me deixas, me olhas nos olhos e és sincero contigo e comigo e o dizes, e deixas-me. Até lá fica bem junto a mim, diz que me amas, com pequenos gestos, com o olhar, com um abraço, com um beijo, mas diz todos os dias.
E se eu disser que não , embirrar ou discutir , não é verdade, e tu sabes.
Agora promete-me . Okay ? Okay.